跪求元旦晚会的小品剧本

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人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

（一张桌子
，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师 、各位同学 ，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂
，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘
、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年 ，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶
，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子 。边走边唱 ，取调《红高粱》）：换大米
，换大米，换大米呀 ，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶
，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿 ，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位
，不好意思，咱们接着说
。话说这刘备啊 ，乃是中山靖王之后
，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘 ：诶诶诶 ，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞！

先 ：（吃惊）诸位
，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘 、关
、张这模样呢！（转对三人）呦 ，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气 。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊
。单位政策搞活
，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合 ，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了
，俺原来是那肉联厂看仓库哩 。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了
。谁知让厂长看见了 ，他给病猪拖回来
，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位 ，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》
，唱）最近比较烦，比较烦 ，比较烦
，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》 ，唱）最近比较烦
，比较烦，比较烦 ，一车大米还没有换走一半 。城里人个个，精明能干
，就不见他们来买米做饭
。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦 ，比你烦
，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘 、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘
、关、张 ： 唉 ，难啊！

先 ：现在个体生意是难做
，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛 。

刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司” ，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人
，叫，叫什么曹操 ，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥
，是个什么什么局长，贷款500万 ，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了
，现在，我们连水电费都交不起了 ，只好从仓库里找些积压品出来单干了
。

张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行
，你就别添乱了！

先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势 ，俺咋能竞争过他？

刘 ：先生
，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏 ，作生意
，耍无赖，我们的客户都被他拉开 ，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀
，说出来，谁明白 ，求求你抛个硬币过来，给点钱
，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 ：使君莫哭 ，使君莫哭！（对观众）这刘备
，就是爱哭！

关 ：先生有所不知，我大哥他 ，他
，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》 ，唱）他总是心太软
，心太软，独自一个人流泪到天亮 。他无怨无悔地爱着这个厂 ，我知道他根本没那么坚强
。（对刘）你总是心太软
，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单 ，赚钱太难 。你我大家，都需要锻炼
。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘
，哭）：大哥！

张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出 ，肯定不简单
，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用 ，看见没有
，这猪下水，随便你挑！

先 ：（冲观众）嘿！这位 ，一看就知道是好汉！得
，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶 ，我说三位好汉呐 。在下有一愚见
，不知三位愿听否？

刘 ：先生请讲！

先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理 ，现在这年头，老板就应该抓全面
，那些琐碎的事情就都交给他
。你们坐享其成，岂不痛快？

刘 ：先生果然高见！

关 ：我们这就准备招聘去！

刘 、关
、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生 ，你这法儿要是中
，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子 ，一张椅子。旁边一个木牌
，上贴招聘启示）

张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少 ，可是没有一个中用的 。他们两个都累得扛不住了
，今儿个，我盯班！（走到桌边 ，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服
，戴博士帽，架一副黑框眼镜 ，手执文凭
。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在
，猎猎风中，恨不能 ，当上国家总统！望——苍天
，四方云动，文凭在手 ，问天下谁是英雄！我——站在
，猎猎风中，恨不能 ，当上国家总统！望——苍天
，四方云动，文凭在手 ，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间
，有工作万种，为什么 ，我就没有人用？学校说，包分配你在家等
，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中 ，你最重！请你快
，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我 ，谁就红！我保他
，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地 ，扮“思考者 ”形象）

张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你
，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板
”，不太适应）啊？啊 ，对
，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张 ，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳
，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛 ：噢，不 ，老板
，你误会了！我，我是来应聘的 。你看 ，这是我的文凭。

张（倒拿文凭
，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊
。嗯 ，哦。这个……

诸葛 ：老板
，你，你拿倒了！

张 ：啊？哼 ，俺
，俺打小就是这么看的！

诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张 ：那是！诶 ，别光说我了 。说说你吧
。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张 ：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛 ：我会呼风唤雨！

张 ：呦呵
，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛 ：这，这 ，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了
，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧 。享当年 ，我在博望坡一把大火
，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭 ，像抽筋似的
，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰 ，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩
，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了
。我问问你啊！啥样哩猪是病猪 ，不能再吃了？

诸葛 ：这，这
，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张 ：你连啥是病猪都不知道 ，你还知道啥！

诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了
，还从没听说过哪头猪，他哥 ，会亮哩！

诸葛 ：这
，这（气急败坏的，指着张）这 ，这种人也配当老板！

张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张 ：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙
，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚 ，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西
，也来捣乱！

刘 、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张 ：你说那个猪哥亮啊？

关 ：对对！

张 ：让我两脚给踹跑了！

关 ：你！

张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑 ，挠头）：猪咋了？

刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直
，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明 ，乃真英才也！

张 ：（像小孩子办错事似的）那
，那咋办？

关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他 。

刘 ：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了
。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶 ，（对身后）你们说
，这诸葛亮到底在哪啊？

关 ：听说，他在足球场门口卖馍 。

刘 ：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张 ：诶 ，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙
，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手 ，跑上几步
，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白 ，摸起来热，请你猜猜
，这是什么
。既能观赏，又能解饿 ，还犹豫什么
，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧 。请你快来 ，买我的热馍
，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏 ，那就快来
，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举 ，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个
。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关
、张、先（鼓掌
，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张 ：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张 ，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈
，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛 ：你，你 ，你要干什么！

张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘 ：是的先生
，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘 、关
、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛 ：主公 ，原来是你！

刘 ：是啊！军师！没想到
，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛 ：主公！

刘 ：军师！

张 ：啊哈哈哈哈 ，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀
，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理 ，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你
，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的 ，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位
，想必就是云长了？

关 ：关羽在这儿。

先 ：瞧这家伙这眼神儿！

关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私 、行贿
、偷税、漏税的证据！就凭这些 ，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家 ：哈哈！

刘 ：走！我们现在就告他去！

关 、张
、先、诸葛 ：走！

诸葛（急忙跑回
，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛 ：我的馍还没卖完呢 。

张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着 ，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个
。

（全剧终）

元旦晚会要到了
，求一个在教室发生的小品剧本，除了那个考试疯云外 ，急用
，谢了

布景：一张讲桌，三套桌椅

人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮

陈唱：咱老百姓 ，今儿真高兴……（上场到座位）

李唱：太阳当空照
，花儿对笑……

杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼 ，放眼不见求学路。

当……（谁呀？）张惠妹

杨：哎，特大新闻
，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候 。

陈;这好，刚气走了一只“羊” ，又来个“猴 ”
。

李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了
，也得把它气回花果山去。

杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中 。千说万劝主意正 ，管保谁来谁气蒙
。耶！

老师;：进教室“上课！
”

陈：起
，起立。

老师：同学们好，请坐 。首先自我介绍一下 ，我是你们新班主任
，我姓候
。

学生合：“猴”？（哈……嘿……）

老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

杨：老师她叫陈妮 ，她叫李代娣 。

陈
，李：她叫杨二丫。

老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍
。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76 、

李代娣67
、陈妮49。

陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了 。

杨、李：此话怎讲？

陈：你们有所不知？每次考完试回到家 ，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打
，60分以下是男女混

合双打
。这回我死定了。

老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因 。给我写出书面反思 ，感悟一定要深刻
。

老师：好了
，把反思读给大家听吧?

李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发 ，成绩不堪回首书包中 。上次余悸今犹在
，只是科目

改
。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦 ，谁在意
，我的明天去何处，成绩差 ，挨过多少白眼
，多少皮肉苦 。其实

我心里比谁都痛楚
。

杨：高分几时有，无语问青天 ，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强
，三更闻鸡叫，五更挑灯看

，只可惜
，生愚钝，智不全。又叹书山题海 ，也应有恨
，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺 ，生有成绩优劣


，难于上青天 。此事古难全，但愿努力后 ，名在孙山前。

老师：我还没发牢骚
，你们倒发开牢骚了
。哎！

唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象 ，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里
，

泪水在心里，不知该往哪里去？

学生：挤眉弄眼看笑话 。

下课铃声……

学生：首战告捷 ，耶！回家喽！

老师：夜深人静的时候
，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉 ，学生个个涌上我心头
。（说：）不行！这帮

小家伙好像和我故意作对
，看来，光眼里是不行啦 ，哎！对了
，现在新课程改革，要优化师生关系 ，嗯！

就这么办。

杨:哎
，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦 ，还有椅垫哪？

老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算 。请大家看
，我手里拿的是两个完全一样的梯形，

现在我把谈们拼在一起 ，你看到了什么？

学生：交头接耳
，搞小动作
。

老市唱：对面的同学看过来，看过来 ，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看 。

学生：我左看
，右看，上看 ，下看
，怎么也看不明白，来来来来……

老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

陈：不好了 ，不好了
，李代娣和张家根打起来了
。头都打破了。快看看吧？和：走

老师：门口迎上，你们都别去 ，在教室里安心学习，这事交给我 。

陈：这回李代娣可惨了
，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀
。

陈：没准 ，这老师挺凶的。

和：我们还是为他祈祷吧?

陈唱：我祈祷
，李代娣平安回来，虽然受伤 ，但回来就好 。

杨唱：我祈祷
，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

李：灰溜溜走进教室 ，头上缠纱布
。

老师：面容平静
，好了没事了，我去取作业本 ，准备上课。

扬 、陈：哎
，怎么样？

李：别提了，老师到了医院 ，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫
，交医疗费，一句埋怨的话都没说 。看到

我头上流血 ，老师哭得像泪人儿
，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的
。

学生：我们都错怪她了。

老师：上课！

学生：老师好！

老师：愣神

李唱：老师对不起，不是不爱你 ，真的不愿意
，又让你伤心 。

学生唱：老师对不起，不是为难你 ，真的不愿意
，又让你生气
。

老师唱：没关系呀，真的没关系 ，至少你们已经认了错
，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺 ，只

要你们努力学习，对于我来讲已经足够
，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜 。

老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

老师：爱是山泉

杨：滋润了多少干涸的心田

老师：爱是雨露

李：孕育了多少幸福的家园

老师：爱是春风

陈：驱去了冬的严寒

老师：爱是灯塔

杨：让心与心的距离不再遥远

老师：捧出你的心

学生：捧出我的心

老师：用我们的心

学生：用我们的爱

合：去献给：昨天、今天
、明天

《插曲》（三人小品）

时间：某天上午

地点：某人家

人物：女小偷，女主人 ，男主人

小偷在房间里紧张地乱翻东西
。她从大衣柜中翻出一个价值8000元的照相机
，急忙塞进自己的包里，再翻 ，没找到什么值钱的东东西。她又奔头柜
，刚打开，她听到门外响起一阵上楼的脚步声 ，小偷屏住呼吸
，听到脚步声渐渐远去，她又乱翻了起来 ，找到一本存折
，一看3万元，小偷惊喜万分 ，装进包里 。这时她听到了脚步声，接着又听到用钥匙开门的声响
。她吓了一跳
，她急中生智，急忙钻进了被子里。

门外女主人从外地出差回来 ，手里拎着两个旅行袋 。她用钥匙打开
，推门而进，一看床上蒙头睡着个人 ，还以为是她丈夫。

女主人：喂
，懒虫，我回来了 ，快出来帮我一把！

（女主人自己提着两个包进屋）

女主人：怎么啦
，天大亮了还蒙头大睡，快起来！

（主人走过去摇摇床上蒙被子的人 ，女小偷在被子中反而缩紧）

女主人：还不起来
，好，我让你起来！（说着顺手拿过一个扫帚）我数三下 ，不起来我可真揍了
。（说着她举起了扫帚）一、二 、三。

女小偷：（刚喊完，被子里的小偷猛地坐了起来）我起 。

女主人：（吓了一跳
，吃惊地）你
、你是谁？

女小偷：我……，我是张芸
。

女主人：你怎么进来的？

女小偷：从窗户进来的。

女主人：不对 ，我们家住六楼
，你飞进来的？

女小偷：从门 。（顺手掏出一串钥匙）

女主人：谭峰的钥匙
。

女小偷：谭峰……

女主人：你和谭峰有什么关系？

女小偷：没关系。

女主人：没关系？你怎么睡在我们床上？

女小偷：有，有关系 。

女主人：你 ，你这个坏女人
，你给我滚！

（女小偷溜着跑到门口，女主人垂头丧气地坐在床沿上）

女小偷：（又慢慢地摸进门）我的包
。

女主人：（拿起床上的小提包 ，朝女小偷扔过去）拿着你的臭包
，滚开！

（女小偷提着包走了）（女主人站在原地，心里很难受）

男主人：（夹着一叠作业本回来了）你怎么回来了 ，你不是说后天回来吗？唉呀
，怎么不先打个电话到学校。（看见了桌上的烟蒂连忙收了起来）

（女主人呆呆地看着他）

男主人：怎么了，累了吧 ，快休息一下 。

女主人：你还回来，你心里还有我
，你，你也快点滚开
。（举起扫帚追过去）

男主人：（莫名其妙）你怎么了 ，有话讲清楚
，别发火。

女主人：你们从什么时候开始的？

男主人：（误以为问他抽烟的事）哦，对不起 ，你走后 。

女主人：你！在哪儿？

男主人：在家、在学校 、有时在同事家里。

女主人：这件事除了我还有谁知道？

男主人：除了你
，都知道
。

女主人：好了，好了 ，你跟我走！

男主人：到哪儿去？

女主人：离婚去。

男主人：什么？这点小事就离婚？

女主人：小事？你心里还有道德水准吗？

男主人：唉
，不就是坦白吗？我交出了不就完了吗？（把烟
、烟蒂从口袋里掏了出来）我不再犯了 。

女主人：你少打岔！我问你，钥匙呢？

男主人：（一摸口袋）咦 ，我的钥匙呢？

女主人：别装了
，送给别人的东西还会忘？

男主人：我送给谁了？

女主人：问你自己
。

男主人：你别开玩笑了，钥匙送给谁？

女主人：那 ，那个女人是怎么进来的？

男主人：哪个？

女主人：刚才我回来，躺在床上的那个女的
，不是你把她请进来的，她怎么会躺在床上。

男主人：怎么 ，刚才家里有人 。

女主人：没想到
，我才出去一个月，回来就闹成这样 ，以后不定会怎么样呢！

男主人：等等
，你说那女的，会不会是小偷
。今早我出门忘了取下门上的钥匙 ，小偷拿钥匙开了我家的门。（俩人对看了好半天
，恍然忿大悟，急忙各自翻起东西来）

女主人：唉呀！我的金项链不见了 。

男主人：我的照相机不见了
。

女主人：快找找存折吧！（两人同时在床头柜中翻找）完了 ，什么都没了！

《街头骗子》（三人小品）

甲：人人都想发家致富
，我奔小康抄条近路，古玩市场瞎胡捣鼓 ，花个小钱儿买点文物。买它干啥？转手倒卖当万元户儿，就看买主糊不糊涂 。

乙：发家致富真不容易
，一天到晚忙东忙西，朋友合伙做点生意 ，可忙了两天没卖出去
。咋回事？五块钱买的两千块卖
，哪有傻瓜上当受骗。哎，三儿 ，这都两天了
，咱一个也没卖出去，这可咋办哪？

甲：别着急 ，老四
，功夫不负有心人 。你还当好你的托儿，要是再有人来问 ，我起价低一点儿
，不能再高了，再高还卖不出去。反正咱这玩意也是假的
。卖一块算一块 ，只要挣钱就卖。好吧，去一边等着吧 。

乙：哎
。

丙：都说有钱就是爷
，腰缠万贯逛大街，见啥买啥不含糊 ，讨价还价最专业。哎
，哥们，卖什么呢？

甲：嘘 ，小点儿声 。祖传文物
，你要吗？

丙：祖传文物？啥文物？

甲：我给你说，大姐 ，我们家几辈子都信佛
。从我爷爷的爷爷那一辈儿起
，每一辈儿都要铸一尊金佛供奉。你看，这是我爷爷的爷爷那一辈儿的 ，这是我爷爷的爸爸那一辈儿的
，这是我爷爷的，这是我爸爸的 。轮到我了 ，倒霉，下岗了
。为了生活
，我背着老爷子把这东西拿出来卖几个钱儿。哎，心不情愿也没办法啊 。

丙：哎 ，都说有祖传秘方、祖传手艺
。还都说文物是从地底下挖出来的
，没听说还有祖传的。

甲：大姐，这你就不懂了 。我跟你说 ，你想想
，谁家不流传下来一些东西呢？不过这流传下来的东西，有值钱的有不值钱的。值钱的就成了文物了
。你看 ，这颜色
，黄澄澄的，纯金啊。有办法谁舍得卖啊 。

丙：真的吗？叫我看看
。

甲：欵 ，别咬
，留上牙印就不好卖了。

丙：是真的吗？

甲：咋不是真的呢？要不是银行收的价儿低，我早就卖给银行了 ，省得在这大街上又丢人 、又现眼 。

丙：那你卖多少钱一个？

甲：两干块一个
。

丙：这么贵啊？

甲：这还贵？要是卖到银行，按黄金卖也得值一千多
，更何况这是文物了。我要是拿到广州，卖给搞文物的 ，少说也能卖到五千
，嫌贵你就别要了 。

乙：哎，这不是小金佛吗？多少钱一个？

甲：我卖给这位大姐两干块一个 ，她还嫌贵
。哎
，真没办法，谁识炽货谁要吧!

乙：叫我看看。

甲：哎
、哎 ，别咬
，留下牙印就不好卖了 。

乙：是真的！我买一个
。但钱不够。再少点吧大哥，我就这一千多块钱 ，要不一千三？

甲：不行 。

乙：那怎么办
，我带的钱不够。那样，你价钱再低一点 ，你这四个我都要了
。我先拿一个，这一千多块钱先给你押这儿
，我回家拿存折取钱去。行不行？

甲：你说话得算数儿 。我给你一千九一个，不过你的手机也得押这儿
。

乙：行。你得在这儿等着我 。

丙：你还真在这儿等着他？拉倒吧
。剩下这三个我要了算了 ，就按你说的一千三？

甲：你看你这人。人家说全要了
，这咋办？不管了，谁给我现钱我卖给谁 。你拿钱吧
。

丙：一三得三 ，三三得九
，给，三千九。

甲：好 ，大姐
，你拿着 。我跟你说，大姐 ，你要是后悔了
，你别乱卖，这是我的名片 ，你还找我，给我打电话
。

丙：行
，好，再见。

乙：咋样 ，三儿
，卖了多少？

甲：三千九 。回去咱平分，先吃饭去吧。

乙：先买包好烟抽抽吧
。

甲：行 ，没问题。老板
，来包中华烟 。

（画外音：再换一张，这钱是假的
。）

甲：啥 ，假的？刚从银行取出来的
，怎么能是假的呢？

乙：让我看看。欵，还真是假的 。那个王八蛋还骗咱 ，找他去！

甲：去哪儿找？自认倒霉吧
，反正咱那玩意儿也是假的
。走吧。

《取 钱》（三人小品）

老汉：党的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了 。你要问我靠的啥？半山腰栽核桃
。核桃结的大又大 ，两个三个能吃饱。您不相信？我家的核桃像馒，您说吃饱吃不饱 。嗨
，我老汉活了60多岁，头一回有了存款
。这不 ，今到银行去取钱
，再栽一山好核桃。我要取钱！

营业员：您好，老大爷 ，马上就给您办 。

老：取点儿钱……

营：老大爷
，您这是…，

老：哎呀 ，不好了！不好了！出了贼了……

营：老大爷
，您别急，先把裤子系好 ，慢慢说。

老：我能不急吗？我的存折叫小偷偷走了！

营：啊！您的存款折叫小偷偷去了？

老：可不是吗！昨天晚上
，我对老伴说，今天去取钱 ，一会儿去买树苗
。我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了
，就把存折缝在我的裤头儿里了。早上我出门坐上车， ，一路上都把两腿夹得紧紧的
，到现在还憋了一泡尿呢 。这该死的小偷！这可咋办啊！

营：老大爷，您先别急 ，好好想一想
，是不是把存折装在其他地方了？

老：哎，我老汉活了60多岁了 ，啥怪事都见过
，就是没见过这么高明的小偷！

营：高明的小偷？

老：是呀，隔着棉裤把裤头儿都偷走了！

营：不会吧？

老：咋不会 ，我老汉还能哄你！这挨千刀的小偷
，是想害死我呀1

营：老大爷，别急 ，先请喝杯开水吧
。

老：你说得好听，我咋不急！那可是我们全家的血汗钱啊！欵
，对了，小偷偷了存折就得来取钱。我老汉就在这儿等着 。等你三天三夜 ，我就不信把你这贼等不上！

营：老大爷
，您起来，坐到椅子上去吧 ，地上太凉
，会冻出病的勾
。丢了存折也不要紧，可以挂失的。

老：挂失？啥叫挂失？

营：挂失 ，就是您把原来的存折丢了
，我们把您丢的那个存折销户，再给您补办一个新存折 。

老：钱还是我的钱？

营：还是您的钱
。老大爷 ，按规定
，用户挂失要出示身份证的。

老：一分也不会少？

营：一分不会 。

老：哎呀，同志 ，你真是救命的-女菩萨！我老汉给你碟磕头了！

营：哎，老大爷
，您可千万别这样！为用户服务是我们的本职工作
。

老：哎呀，我可有救了！那好 ，你就快给我挂失吧。

营：我这就给您办 。老大爷
，您带身份证了吗？

老：身份证？我老汉又不出远门，不住店 ，它又不是我的烟袋锅子
，带那有啥用场？

营：老大爷，按规定 ，用户挂失要出示身份证的。

老：哎呀
，你这不是成心为难我吗？我说了，我没带
。

营：老大爷 ，我这不是为难你。老大爷
，您想想，如果您的存折真的被人偷了 ，或者丢失了，别人不用您的身份证就可以取走现金或挂失的话
，那您的这笔存款不就损失了吗？所以，身份证是用户取款或者挂失最直接最有效的证件 。

老：对呀 ，是这么个道理呀
。这么说
，我还得回去一趟，去拿身份证？

营：对。老大爷 ，您家离这儿远吗？

老：一来一回
，最快也要半天 。只是…，

营：老大爷 ，怎么了？

老：只是这天又要下雨了！这老天也和我作对
。

营：是啊
，天快下雨了，这可怎么办？欵 ，老大爷
，您家里有电话吗？

老：没有。我老伴说俺俩安电话，是聋子的耳朵——摆设 ，没安！

营：那您邻居家有电话吗？

老：有，有
，我邻居办砖瓦厂富了，装了俩电话 ，有事没事地打
，明摆着那是气俺1

营：那您知道他家的电话号码吗？

老：号码？好像是什么“发顺发顺要发顺 ”，听得我耳朵都磨出老茧了 。

营：哦 ， “发顺发顺要发顺
”
，86861 86，这就好了 ，我给您的邻居打电话
，让您家里人把您的身份证送来，省得您老人家再跑一趟
。对了 ，老大爷
，的名字叫…

老：张老栓。

营：喂，您好 ，我是武都金桥储蓄所，请问您是张老栓大爷的邻居吗？请您让他老伴接电话好吗？什么？他老伴已经进城了？您亲眼看见她上车的？好
，谢谢您！

老：我老伴进城了？

营：是的，邻居是这么说的 。

老：咳 ，真是说曹操曹操就到
。老伴
，你咋也来了？

妻：你个老不死的，你老糊涂了你！

老：你才老糊涂了 ，咋张口就骂人！

妻：骂你？你的记性叫狗吃了！

营：老大娘
，别急，慢慢说。

妻：这老不死的 ，天不亮就光着屁股跑了
，把缝着存折的裤头儿丢在家里，你用啥取钱？

老：哎呀 ，你看我这记性！

营：老大娘
，老大爷他，他说 ，是让小偷隔着棉裤把裤头儿偷走了 。

妻：小偷？隔着棉裤？哈哈哈哈……你个老不死的，亏你想得出来！

老：同志
，实在对不起，我给你添麻烦了！咱取钱吧。

营：没什么 ，您是我们的上帝
，上帝也有忘事儿的时候
。来，取钱吧。

妻：再忘了穿裤头 ，看我不把你这老不死的耳朵拧烂！

老：哎吆
，快放手，已经拧烂了！

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